Que asco

Creo que soy más mayor de lo que me pensaba...

The Fear

Hoy he dasayunado con mi Cris del alma, aunque no ha sido tan divertido como otras veces. Creo que ha sido culpa mía y de mi estado de humor ultimamente u.u aunque me ha gustado que viniese a desayunar a casa.
Lo siento Cris.

Y hoy me he empezado a centrar en una artista que ya había escuchado antes, pero aun no me había despertado la necesidad de escucharla.
De esta canción me gusta todo: la música, el videoclip, y hoy he descubierto que la letra también.

Lily Allen - The Fear

I want to be rich and I want lots of money
I don’t care about clever I don’t care about funny
I want loads of clothes and fuck loads of diamonds
I heard people die while they are trying to find them

And i’ll take my clothes off and it will be shameless
Cause everyone knows that’s how you get famous
I’ll look at the sun and I’ll look in the mirror
I’m on the right track yeah I’m on to a winner

[Chorus]
I don’t know what’s right and what’s real anymore
I don’t know how I’m meant to feel anymore
When do you think it will all become clear?
‘Cause I’m being taken over by the fear

Life’s about film stars and less about mothers
It’s all about fast cars and cussing each other
But it doesn’t matter cause I’m packing plastic
and that’s what makes my life so fucking fantastic

And I am a weapon of massive consumption
And its not my fault it’s how I’m programmed to function
I’ll look at the sun and I’ll look in the mirror
I’m on the right track yeah we're on to a winner

Chorus
I don’t know what’s right and what’s real anymore
I don’t know how I’m meant to feel anymore
When do you think it will all become clear?
‘Cause I’m being taken over by the fear

[Bridge]
Forget about guns and forget ammunition
Cause I’m killing them all on my own little mission
Now I’m not a saint but I’m not a sinner
Now everything's cool as long as I’m gettin thinner

[Chorus]
I don’t know what’s right and what’s real anymore
I don’t know how I’m meant to feel anymore
When do you think it will all become clear?
‘Cause I’m being taken over by fear

¿Qué está pasando?

Antesdeayer, hice una receta que leí en una revista: empanadillas de fresa. Me parece a mí, que quien escribió la receta, se la inventó, sin llegar a probar a hacerla, porque me sobraban fresas. Y aun apartando esas fresas que me sobraban, me sobró mucho relleno para las empanadillas. Aun así seguí haciéndolas según las indicaciones.



Y lo que pasó fue esto: la masa no llegó a cocerse bien, y a las empanadillas se les abrió el sellado y "vomitaron" el relleno ú.ù. Que derroche de ingredientes y tiempo... aun así, mi chico se las comió casi todas.


Dejando el tema dulce, pasaré a uno agridulce. El sábado (día en el que trabajo toodo el día en la tienda) mi encargada empezó hablando con la 2ª encargada y conmigo acerca de algo que el jefe quiere que hagamos. Pues bien, yo escuchaba de lo más normal (aunque se tratase de cosas que yo hago desde el primer día que se abrió la tienda), el caso es que la tía, ella sola, se fue calentando y calentando y calentando mientras hablaba y terminó hablándome como si yo le estuviese recriminando algo... y para más absurda la situación, yo mantuve la pose y la expresión facial de el primer momento en que empezó a hablar normal.
Pues así, echándome una bronca espontanea y gratuita se tiAró media hora de reloj, y yo me tiré toda esa media hora con la misma postura y la misma cara. A ver si se daba cuenta de que ella sola estaba montando el numerito, y que a mí me resbalaba... XDDDDD pero no no, no se dió cuenta hasta pasada media hora, en la que se le notaba que estaba intentando cabrearme.
De verdad creo que intentaba calentarme, por como me iba hablando, al final ya recurrió al contacto físico con palmaditas irónicas y todo, y yo aguantándome la risa de verla como ella sola se estaba cabreando sin que yo tuviera ni que cambiar la cara. Además, soltaba mogollón de cosas que yo sé que son mentira. Lo cual hacía más absurda la escena, y el desafío de aguantarme la risa.
El caso es que... creo que se terminó dando cuenta de que era imposible alterarme, porque a la media hora, después de sus palmaditas y sus jestos de indignación, y ver que yo seguía impasible, me preguntó que qué opinaba. A lo que respondí "nada" con indiferencia (y asombrada de mí misma), y ahí empezó a bajar el tono de voz y a hablar mirando al suelo. ¿Bipolar?, no sé. Yo la defino como "zumbada". Luego me fuí a comer, y a la vuelta me llama con el tono bajito de los últimos minutos, como si nunca hubiera roto un plato, y me empieza a decir que ella está muy contenta con mi trabajo, que le gusta mucho lo que hago y que siempre lo dice a todo el mundo... y bla bla bla... creo que en busca de ver alguna reacción en mi. Sin embargo, igual que con la bronca, mantube mi cara, y le dije "vale".
Mi conclusión: trató de alterarme, y fue subiendo el tono y la agresividad, hasta que ya no pudo más, viendo que era inútil. Luego se sintió un poco mal por ver como ella solita había montado un pollo inutilmente, e insistiendo en su misión de provocarme alguna emoción, vino con una actitud condescendiente, pero igualmente no consiguió nada.
La cuestión ahora es: ¿Se habrá dado cuenta de una vez que me resbala lo que me pueda decir, tanto malo como bueno? ¿Dejará de tocarme los cojones, pues? ¿O mañana volverá al ataque? ¡En busca de la lágrima perdida!
Aih por favor... quiero seguir así. Que es impropio de mí, pero ahora mismo es la mejor actitud que puedo tener, y estoy muy contenta de ver que, al fin, no he vuelto a casa llorando después de un chaparrón de la señora esta. Pero debe ser por lo de que todo lo que decía me sonaba a mentira. Al final de la jornada, me dejó irme 1 hora y media antes de mi hora de salida, porque apenas había trabajo que hacer. ¿Alguien la entiende?
Mi chico dice que no debería escribir todo esto en internet por si lo lee. Pero ya evito poner nombres y marcas, y aunque si lo leyese... tampoco me traumatizaría. No creo que piense que digo lindezas de ella.

Esta mañana he hecho mi primera paella, siguiendo las insdicaciones de mi madre por e-mail. Pero... claro, había medidas que desconocía, y se me ha ido un poco la mano. No ha quedado como quería que quedase, pero el resultado ha sido satisfactorio. No ha quedado ni un granito, y mi chico ha repetido. Estoy muy poco acertada con la cocina innovadora en mi vida. ah!

Por la tarde nos hemos ido los dos de paseillo, nos hemos comido uno helados de Ben&Jerry's (la primera vez que pruebo esta marca). Que sabores tenian... lo que me ha costado decidirme.



Y he descubierto lo hechas polvo que están mis zapatillas, y yo sin dinero para comprarme unas nuevas.


Me he pasado casi toda la semana en pantalones... que giros tiene la vida más extraños.

Mañana desayuno con mi Cris del alma. Mi amiguísima de Barcelona. Cuanto tiempo sin vernos, y yo con estos pelos... ultimamente me veo bastante fea, y se que es por culpa de como me siento. Me ha pasado otras veces. Tengo ganas de volver a verme mejor cara.

Atención, digo palabrotas

¡¡Es una hija de puta insoportable!!
Pero por suerte hoy no he trabajado con ella. Pero me da igual. Sigue siendo inaguantable.

Hoy he trabajado junto a la 2ª encargada, y... claro, ella también está afectada por la petarda. Así que hemos hablado... y en lugar de salir a mi hora (20:00) me he quedado con ella hasta el cierre, con tal de estar de palique (22:00), pero... me ha venido tan bien saber hasta donde es de rastrera mi encargada...

No son cosas mías, es una GUARRA de narices. Pero ya le viene de antes, de otros empleos anteriores, que no han sido para nada lo que ella va diciendo.
xDDDD Es lo peor. Da hasta lástima. Así que he vuelto de mi jornada laboral super contenta, segura de mi misma... como hace semanas que no me siento. Ahora mismo siento que esta mujer no me puede deprimir más. Ojalá me dure... a ver que pasa.

Tema a parte. Esta mañana me he plantado a las 10 de la mañana en la puerta de El Corteinglés dispuesta a comprar las entradas para mí y mi chico para ver a Lady Gaga, y yo quería en butacas, pero... han resultado ser TAN caras, que sólo he podido comprar la mía y en pista. u.u Paso de correr. Va a haber mucha histeria. Yo no me meto en el mogollón. Y menos después de la "Spice Girls experience" en Madrid xD

En fín. Creo que hoy se puede percibir una subida de humor considerable en mi blog. Así que tengo que plasmarla para poder leerlo más adelante, por si me puede servir. Y he retomado un libro de autoayuda que me compré llamado "la Inutilidad del Sufrimiento".
¡¡Venga venga!! que puedo salir de esta sin médicos ni pastillas.
Hoy ha venido una clienta que ya vino hace tiempo, de lo más curiosa. Que me dice que si yo soy Wendy (de Petter Pan) y que nosotras somos personas... diferentes. Que las coincidencias no existen, y que tengo que ser más egoista. En fín, un personaje de chica... pero la verdad es que me alegra la tarde. Es de lo más curiosa. Pero siempre me paga en efectivo, así que no puedo saber su nombre viendo su DNI, y como dependienta, no es procedente preguntárselo.

Ale. Me voy a la cama.
:*

Ayer (2º día de trabajo tras mi semana de descanso) ya fuí sin ganas.
Y ayer, me soltó otra florecilla de esas que me están mermando. ¿Por qué no me acostumbro?

Al salir del trabajo, mientras iba en el bus, traté de hacer un ejercicio mental que me enseñó mi madre a hacer para cuando algo me dolía, pero aplicado al "reconcome" que me provoca esta señora. A ver si conseguía eliminar esa sensación. Y creía que lo había superado más o menos, cuando estando en casa, después de cenar, rompí a llorar sin razón aparente, más que la del agobio que llevo encima, y que por algún lado tiene que salir. Y sale por mis ojos.

¿Cómo puede ser que permita (yo) que una persona así condicione mi vida? ¿A caso no me valoro lo suficiente? ¿Tan poca cosa me creo que dejo en sus manos mi estado de ánimo?
¿Quien es más gilipollas, ella o yo?
Estoy permitiendo que ya afecte a mi chico, que cada día está más cansado de verme llorar tras mi jornada laboral.
¿Por qué no veo estas conclusiones como algo claro y dejo de tomármela en serio?
¡Pero si está zumbada! ¿Cómo puede una persona así llegar a ser encargada de un equipo de trabajo?
La empresa está pensando en echar a una más, y ojalá que sea yo. Así me pagan una pasta, como están haciendo con las 2 que han echado.

De momento frecuento infojobs en busca de algo en relación a mis estudios (diseño), y mañana me iré a hacer la ruta del currículum a tiendas de moda (si no llueve mucho).

Necesito unos zapatos... Si me sale una entrevista, sólo tengo botas militares, converse, y tea parties. Va a ser que no...

Hoy no tengo fotos.

Ayer fuimos a comer a casa de los padres de mi chico, y por la tarde a ver a su tía.
No estuve incómoda, pero no me apetecía verles. Me he dado cuenta que eso de que "no me apetece ver ni hablar con nadie" es selectivo. Pues no me apetece si se trata de alguien con quien tengo que "quedar bien". Es decir, quedar con unos amigos, no me habría supuesto algo incómodo. Pues con ellos no "tengo que ser" nada en concreto. Puedo relajarme.

Hoy, ha sido el primer día de trabajo después de mi semana de descanso.
Al principio lo he llevado bien. Yendo para la tienda, me daba cuenta que seguía mentalmente en Alicante, pero de cuerpo presente en Barcelona. Comos i mi alma se hubiese quedado allí. Por lo que he pensado que, en esta situación, no debía ser fácil que mi encargada me ofendiese, y que las cosas me iban a resbalar.
Pues bien, al principio de la tarde ha sido así. De hecho, la tarde ha ido bien en general. Pero mi encargada ha tenido que soltar algo que me ha molestado. No me he cabreado como de costumbre, pero ya ha arrugado la capa que me protegía y que hacía que las cosas me resbalasen. Y ya me ha incomodado en mi puesto de trabajo. La tía está un poco (mucho) desquiciada, y nos va desquiciando a todos. Con lo cual se confirma lo que ya pensaba: le doy mucho importancia a la opinión de la gente.
Esto no quiere decir que cambie mi manera de hacer las cosas en función de lo que digan (aunque tratándose del trabajo... sí, claro que lo trato de cambiar). Es decir, me importa en el sentido de que me lo tomo como una opinión seria, algo valorado, algo que se dice habiéndolo pensado y madurado antes. Algo a tener en cuenta. Y lo cierto, es que la mayoría de la gente habla sin pensar (o en el mejor de los caso, piensa después de hablar). Y la mayoría de estas personas son idiotas o estúpidas. Personas a las que no habría que tener muy en cuenta su opinión. Así pues... y teniéndo estos conecptos tan claros ¿Por qué me sigo tomando enserio lo que la gente pueda opinar?. Conozco el problema, ¿Cual es la solución? ¿Por qué no he aprendido ya a pasar? pero... pasar de verdad.

Y ahora... no quiero volver al trabajo.
Mañana pasearé por infojobs o algo así. He tenido que ir a caer enun trabajo agobiante en una época en la que tener un trabajo es un tesoro para no soltar...
Cambio mi puesto de trabajo por el de una dependienta cualquiera de Inditex ¿alguna interesada?

De vuelta del castillo a las mazmorras

Esta mañana he despertado en Barcelona junto a mi príncipe de los rizos.

Yo que hoy quería dedicar el día a hacer limpieza en la casa (el cuchitril), y vamos a ir a pasarlo con sus padres.

Ayer llamé a un taxi para que me llevase a la stación. Suele hacerlo mi madre, pero está con la pierna mal. El taxi llegó demasiado rápido como para permitirme despedirme como suelo hacer. Pero casi mejor. No me gustan las despedidas. Así que dí un beso y abrazo rápido a mi madre. Me encantaría saber que se le pasa por la cabeza en esos momentos.

Por prevenir y no llegar tarde, llegué a la estación una hora antes de que saliera el tren. Y nada más llegar ví algo en un escaparate, y me lo compré sin titubear. No me he comprado nada en estos días, ni tengo intención de comprarme nada. Voy fatal de dinero. Pero mi madre me había dado un dinerillo de más para el taxi y tomarme algo en el tren, y con esto sacié mi capricho del bolso del escaparate.

Decidí tomarme un café con leche en la cafetería, porque los del tren están aguados. Suelo pedirlos "muy cortitos" de café, pero en Alicante está visto que no lo entienden como en Barcelona, y este color que ves en la foto para mí es bastante fuerte. Además, salió más caro que ne Barcelona: 1,65€.



Decidí hacer otra foto de mis maletas a la espera del tren, como hice a la ida. Suele pasar que vuelvo a Barcelona con más equipaje del que fuí a Alicante. Aqui se ve. Además, las chaquetas quitadas porque en Alicante hace calorcito (calorcito que echo de menos).


El tren no iba lleno ni a la mitad. Al menos mi vagón. Traje conmigo de Alicante el discman y unos CDs que, aunque no fueran "la música que me gustaba" los escuchaba cuando iba al instituto. Y me puse a ver fotos de cuando era peque mientras sonaban himnos propios de un sábado noche en el 2000. Aquí dejo unos enlaces para matar la curiosidad y ponerte en situación:

Mi favorita: Fly on the wings of love
Land of freedom
Desde que ví los CDs en mi casa, surgió de la nada en mi cabeza esta canción, y se clavó hasta que la escuché... que cosas pasan: Walk on water
Y así... hasta 3 CDs. En realidad son 4, más el de Gran Hermano. Pero el Discman se quedó sin pilas, y pasé a usar el iPod y a escuchar mi música de ahora. Sin embargo, mientras sonaron los CDs me dió tiempo a dibujar (tema que debo retomar). Curiosamnte, la música que salía por los cascos, me inspiraba y animaba. Era como, si en esas canciones, encontrase el punto de apoyo que me hace falta. Eso sí, el dibujo que más me gustó como quedó, no era del estilo de los dibujos que he hecho ultimamente.



Ahora no sé como estoy. Pero sí que me siento algo diferente. Hay cosas que ya no me apetece hacer, y otras que me apetecen y no solían apetecerme. No estoy contenta, pero tampoco estoy triste. No me apetece vestir lolita como antes. Pero tampoco me extraño, porque cuando me visto lolita, es como la señal de que estoy agusto conmigo misma y no tengo problemas. Cuanto más dulce voy, más agusto representa que estoy. Así que, por ese lado es comprensible. Sin embargo, sí que me apetece arreglarme, pero de otra manera. Y es aquí donde me pierdo un poco. Sí que quiero ir femenina y guapa, lo cual no me ocurría cuando estaba de bajón.

Que bajón más raro ô_ó he pillado