Lo que debería ser y no es (entrada triste)

Ultimamente mi vida no va como creo que debería ir.

Hasta hace 2 o 3 meses era feliz, y sabía que tendría consecuencias, pues cada vez que pienso "jo, que feliz que soy. Que bien me va todo." algo ocurre, y todo empieza a volverse del revés.

Internnet me quita mucho tiempo porque siento cierta adicción. Pero, a pesar de ello, ayer decidí algo. Voy a intentar dejar el facebook, abrir el messenger de uvas a peras (o son brevas?), pero tener un blog en el que escriba muy amenudo. Al fín y al cabo, en internet busco mi vía de escape y socialización. Y ultimamente, esta última no es satisfactoria.

No necesito que nadie lo lea, ni quiero entrar en la dinámica de "me miras mi blog y yo te miro el tuyo por coresía", pero sí que necesito escribir en algún lado que de lugar a ser visto, sólo si alguien decide verlo. Sin compromiso.

Antesdeayer vine a Alicante, a mi casa de verdad, para pasar una semana con mi madre (y su novio) y mi hermano, y desconectar de Barcelona y todo lo que allí me está ocurriendo. Así que aquí debería estar relajada y darme un respiro. Olvidarme del trabajo que me está comiendo la moral, pero me es imposible.

Ya sé que sólo llevo 3 días, pero las 2 noches que he dormido aquí he soñado con lo mismo: que estaba trabajando estresada. ¿Cómo se supone que voy a desconectar si mi propia mente me lleva allí hasta cuando duermo?

Muy a pesar de que parezca que mi trabajo es un encanto y es divertido (que así debería ser), no lo es. Somos los conejillos de indias dado que es la primera tienda que abre la empresa, así que no tienen un planning de como llevar una tienda, y creen que todas debemos ser ingenieras aeronaúticas, y que debemos tener un curso de interpretación y otro de psicología, además de animación infantil. Ya deberían saber que con lo que pagan, sólo deberían esperar dependientas. Pues alguien con tantos estudios antes mencionados, no aspiraría a un empleo de este nivel. (Flipados ¬¬) No incluiré el nombre de la empresa aquí y si alguien me conoce, pido encarecidamente que no lo mencione en los comentarios que me dejen.

Como decía, no consigo desconectar ni despegarme el estress del cuerpo. Ayer mismo, fuí a comprar con mi madre y por el super pasaban una madre y su hija pequeña (5 años?) y mi reacción instintiva fue pensar "que no me vean, que no me vean" y cuando llegué a casa y había que colocar la compra en su sitio se me activó el chip de "hay que colocarlo deprisa para que no me regañen por ir lenta". Luego que venga mi encargada y me diga eso de que "no me implico con la empresa".

No digo que la empresa tenga la culpa absoluta. Evidentemente, mi manera de ser no sabe llevar una situación así. El caso es que, estando aquí, me he dado cuenta de lo importante que es ahora mismo que cambie de trabajo. Pero ya sabemos todos como está el mundo laboral ultimamente...

Dejando mi empleo a un lado... relax...

Cuando vengo a Alicante, cosa que ocurre una media de 2 veces al año, me reencuentro con muchos recuerdos. Recuerdos que me transportan a la E.S.O y a Bachillerato. A cuando era una adolescente, con mis inseguridades, mis sufrimientos, mis acontecimientos, mis intereses... la búsqueda de mi misma. Y para crear más ambiente (y asegurarme de que desconecto) me pongo la música que escuchaba entonces (por cutre que hoy me parezca, no se trata de la música en sí. Sino de "a donde me transporta") y me visto con la ropa que tengo en estos armarios, o sea, la que menos me ponía hace 5 años y que nunca llegué a llevarme a Barcelona precisamente por eso, porque no me la ponía, pero me gustaba (con la que tampoco me veo especialmente guapa, pero se trata de desconectar). Así que voy con tejanos acampanados y zapatillas tipo skater de "pull&bear".

Pero volver a casa no es sólo melancolía y echar la vista al pasado con ternura.

Hace 2 años y medio murió alguien a quien adoraba. Alguien con quien crecí, de quien yo era su ojito derecho y me mimaba siempre que no peligraba mi educación. Mi tío abuelo. Dicho así, suena a parentesco lejano, pero la estructura y relación según el nivel en el árbol genealógico de mi familia, no es lo "normal", y mi tío abuelo fue alguien muy importante para mí a lo largo de toda mi vida. Hoy no voy a lloraros con las aventuras y desventuras de mi tío, pero sí que diré que esta casa nos la compramos pared con pared. Es decir, mi madre compró el 17, y mi tío y su mujer el 18. Nos queríamos (Lo queremos) tanto, que hicimos esto para poder estar siempre juntos. De modo que, cuando queríamos vernos (todos los días) sólo había que ir a la puerta de al lado, o salir al jardín y llamarnos, o quedarnos esperando por si aparecía el otro.

Lo que ocurrió cuando mi tío se fue, es que algo muy grande se murió dentro de nosotras (de mi madre y de mí). Por más que intentase explicarlo, nunca alcanzaría a transmitirlo. Y aun nos pasa, que, sin quererlo, nos quedamos mirando hacia el jardín de mi tío, esperando que aparezca.

Aquí debo agradecer el haber estado viviendo en Barcelona, porque el cambio tan brutal que sufrió mi madre en su día, de tener a mi tío al otro lado las 24 horas, a que la casa esté vacía y abandonada, yo me lo he ahorrado. Excepto cuando vengo a pasar unos días, que no puedo evitar girar la cabeza y quedarme mirando su jardín, esperando que aparezca para decirle "tíoooo" y él "sobrinaaaa", o mirar sus ventanas desde la calle por si viera pasar su calva cabecita.

De momento cortaré.

He escrito mucho, y todo penas (y las que me he ahorrado). Ultimamente me arrastran mucho. Creo que esto del blog me puede ayudar, sino, lo dejaré de lado otra vez en busca de otra solución.

No espero que os lo leais, ni que me posteeis. Así que no lo hagais por compromiso.

Uso este blog porque ya lo tengo hecho, pero me estaba planteando escribir uno en el que nadie me conociera, para no sentirme cohibida. Así que no os sintais comprometidas. Yo trataré de no sentírmelo a la hora de escribir, ya que por aquí me ve muy poquita gente cercana.